孩子,先不要着急吃掉眼前的棉花糖!

天空树 2019-11-12 12:49:31


文丨米苏

来源丨有桃有豆(ID:youtaoyoudou)


01


周末,我带小树去“水上乐园”玩耍。因为酷暑难耐,而这里又清凉又好玩,所以人特别多。孩子们上蹿下跳,玩得不亦乐乎。


我坐在旁边看着小树,突然,耳边传来一声尖叫,我回头,看到一个5岁左右的小男孩愁眉苦脸的样子,他不耐烦地拉扯着妈妈的衣服,时不时尖叫几声。


他的妈妈似乎也很生气,说:我跟你说过了,现在不让你玩手机就是不能玩,你大喊大叫也没有用!


大概明白了几分:小男孩想玩妈妈的手机,可妈妈不同意,所以他以生气撒泼作为筹码,跟妈妈进行着一场较量与谈判。


小男孩听完妈妈的话,又急又气,开始哭着在地上打滚。围观的人越来越多,有的大人开始跟妈妈一起劝这个孩子,可无论晓之以情还是动之以理,孩子根本无动于衷,依旧哭闹不止。


那里冷气开的很足,可这位妈妈因为心急和焦虑不时擦着脸上的汗水。


原本以为他哭一番就会停止,谁知,他突然站起来抢了妈妈的手机,快速地把手机扔到了水里。


周围人一片唏嘘不已。


可以看出,这个小男孩的自我调控能力太差,情绪一来,就像黄河之水滔滔而来,势不可挡。如果他的性格不去改善,长此以往,会对他以后的发展造成多大的影响?


02


在1970年左右,曾任教于斯坦福大学,现任教于哥伦比亚大学的教授米歇尔发起了一个“棉花糖实验。”这个实验在现代心理学中非常著名也非常有趣。


他让一组幼儿园的孩子们坐在一个房间里,房间的桌子上放着一块棉花糖。他告诉孩子们:有两个选择,第一,他们可以马上吃掉这块棉花糖;第二,他现在要出去一下,如果谁能在他回来之前不吃棉花糖,就可以得到两块棉花糖。


透过实验录像观察孩子们面对棉花糖诱惑时的表现,简直妙趣横生:有的坐立不安,有的搓手顿脚,有的捉耳挠腮……


随后多年,教授都对这些进行过实验的孩子追随访问。


在13年后的学术能力评估测试中,那些可以忍耐15分钟不吃棉花糖的孩子的成绩要比只能忍耐30秒的孩子高处210分以上。


20年后,面对棉花糖的诱惑,更能忍耐的孩子的大学毕业率要高很多。


30年后,忍耐时间长的孩子的社会地位和收入相比而言都要高出很多。而那些自制力差的孩子们更容易遭受毒品和酗酒的折磨,日后的犯罪率相对而言要高一些。


这无疑是一个关于自控力的实验,让孩子们在短期冲动与长期奖励之前作出抉择。


实验得出来的结论就是:自我控制能力强的孩子在自己的学习,生活以及工作中表现较为优秀;而自我控制能力差的孩子,在以后的人生轨迹中,会遇到更多的挫折与失败。


03


所以,如果孩子把手机扔到水里以此来泄愤,如果孩子因为抢不到玩具而对小伙伴一顿暴揍,如果孩子因为被控制看电视的时间故意把牛奶打翻到地板上……一定不要这样轻描淡写地以为:孩子还小,难免任性不懂事儿。这是孩子自控力差的表现,孩子的自控力关系到孩子以后的发展,应该引起我们的足够的重视。


那么,我们应该怎样培养孩子的自控力呢?


一 要推迟孩子的满足感


我家附近有家面包店,他们家的特色是摩卡面包,摩卡面包有咖啡的味道,像小野丽莎的嗓音,微微苦,面包中间夹着一层植物奶油,嫩滑甘甜。


小树尤其喜欢吃面包里面的植物奶油夹心。人的潜意识具备冲动的特性,它需要及时犒赏。所以给他买了面包后,他先急不可耐地把面包掰开,把夹心奶油吃完以后,剩下的咬几口就扔掉。


小树的这种吃面包的方式无疑是一个很不好的习惯,我决心帮他改掉这个习惯。


下次买摩卡面包之前,我对他提了一个条件:你要先吃外面的面包,再吃里面的夹心。否则,妈妈不再给你买这种面包了。


小树答应了。以后,他都按照我说的顺序吃面包,结果每次他都把面包吃得干干净净。


就这样,我给他重新排列了吃面包的顺序:先吃自己不喜欢的,再吃自己喜欢的;把他的满足感推迟,改掉了他浪费食物的不良习惯,也锻炼了他的自控力。


同样,在学习中,有的孩子偏科,比如说,喜欢语文,不喜欢数学。做作业时,他会先写语文作业,把数字作业放在最后面。


可在写语文作业的过程中,总会感觉到隐隐的压力,因为排在最后的数学作业就像一座大山压在自己头上。所以,即使在学习自己喜欢的科目视,快乐值也大减折扣。


这时候,我们就应该推迟孩子的满足感,让他先完成数字作业,最后再完成自己喜欢的科目,这样,在提高学习效率的同时,也会获得更大的快乐。


生活和工作也像摩卡面包一样,有苦有甜,有坎坷有平坦,有痛苦也有快乐。如果我们在平时多推迟一下孩子的满足感,先他们先面对问题感受“苦”,再解决问题享受更多的“甜”,孩子的自控力,在潜移默化中,会有一个质的提高。

 

二  让孩子明白行为与后果的关系,学会为自己的行为负责


有次去海边散步,看见一个小孩的沙滩鞋左右穿反了,走起路来有些蹩脚。

我提醒孩子的爸爸,说,孩子的鞋子穿反了,小心他摔倒。


那位爸爸听后神秘一笑,说,没事儿,是他自己要求这样穿的,摔倒一次他就心里有数了。孩子答应过我:如果摔倒后,保证不会哭。


我们知道,作为成人,就得为自己的行为负责,也应该为自己的错误承担后果。


这位爸爸的所作所为告诉我:这不止是成人应该的知道的道理,小孩子也应该早早学会。


去年冬天,早上小树去幼儿园时不想穿羽绒服。我对他说:外面很冷,如果不穿羽绒服,出门就会被寒风打透。


小树一脸倔强:妈妈,我说了不想穿,穿羽绒服太笨拙了。


我说:好吧,你可以不穿羽绒服去幼儿园。但这是你的选择,如果你因受凉感冒流鼻涕的话,你要喝水吃药为自己负责。


一走出单元门,寒风一吹,小树冻得打了个寒颤,看他的表情,他明显后悔了。


好在幼儿园有暖气,小树没有因此而感冒。但从那以后,小树回答问题时,懂得了先进行一番短暂的思考,因为他已经知道,只有他才能为自己的任性和倔强买单。


在很多事情上,我们要征求孩子的意见,让孩子学会选择,学会思考,学会承担责任,这样,孩子的自我控制力就会提高很多,能有效减少因一时冲动而错失的机遇。


三 父母要提高自己的情绪管理能力,在行为方面以身作则


自控力相对较差的孩子,通常会把世界想象得过于黑暗。他们会在面对失败时过度自我保护,会反复揣摩别人的无心之举,会因子虚乌有的事而忐忑不安。这也是缺乏安全感的表现,而这些,都来源于父母错误的教育方式。


德国有个经典绘本,叫《一生气就大吼大叫的妈妈》。


绘本中写道:“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫,结果,吓得我浑身都散开飞跑了……我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落进了大海里,我的翅膀掉进了热带丛林中,我的嘴巴插在了高山上,我的尾巴呢?它在街上就像个谜……”


很多家长,一生气就歇斯底里,根本无法控制自己的情绪。或许,事后我们会后悔会反思会弥补,可我们的行为,已经给孩子造成了伤害,并且这种伤害就像影子,会伴随孩子的一生。


就像在篱笆上钉了一个钉子,拔出来时,篱笆上依然留有伤口,不能愈合,也无法消除。


未成年孩子是跟我们生活在一起的,我们是孩子的一面镜子,如果不能以身作则,孩子也会把我们面目狰狞的样子照单全收。


所以,父母要提高自己的情绪管理能力。如果家长控制不好自己的情绪,孩子也会像一头受伤的小兽一样咆哮不安。


04


自我控制能力是人生有所成就的关键因素之一。具有很好的自我控制能力的孩子,长大后,他们大多性情温和,乐观果断,敢作敢为又脚踏实地,聪明自信却不高大自负,就像落地生根的蒲公英一样,无论身处怎样的环境,都能茁壮成长。


”虽然我无法控制这个世界,但可以控制自己来看待这个世界。”


那些能够掌控自己的人,通常都会掌控自己的生活的节奏,控制好自己的步伐,跟对命运的节拍,舞出一片优雅与绚丽。


 *作者简介:提拉没有米苏,85后妈妈,喜读书,爱写字,家有一儿一女,用感恩的心陪伴孩子成长,用笔收录一切美好。已出版《我敢让自己活得不一样》。

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